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Mesure ton degré de dépendance à Facebook
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Niveau 0
En rentrant des cours ou du taf, tu vas faire un tour sur ta boîte mail pour effacer les chaînes, les newsletters et les pubs qui l'inondent. De temps en temps, y'a quelques messages qui sortent de l'ordinaire : une copine qui te fait un coucou ou un ex dictateur Ivoirien qui te propose d'investir dans sa mine de diamant en lui envoyant un RIB. T'es pas du genre crédule, un coucou ça t'parait vraiment suspect. Tu bloques donc ta copine et fais suivre ton empreinte carte bleue au Général Mobutu. Là une autre copine en qui t'as un peu plus confiance, t'envoie une invitation pour rejoindre Facebook. Tu cliques [...] NOM PRENOM DATE DE NAISSANCE [...] tu remplis. Jusqu'ici tout va bien, c'est juste après que ça se complique : Veuillez choisir votre réseau... C'est quoi ce délire de réseau ? Une secte ? Américaine de surcroît vu que les seuls réseaux proposés se trouvent de l'autre coté de l'Atlantique ? Ton expérience Facebook s'arrêtera là. Tu lègues à la toile une fiche morte comme il en existe des tas avec un point d'interrogation en guise de photos et comme seule amie, celle qui t'as envoyé l'invitation...
Symptômes : Petits problèmes financiers suite à de mauvais investissements dans les pierres précieuses.
Niveau 1
Internet pour toi se résume à un peu de recherche pour tes cours ou tes prochaines vacances, un peu de mails et d'MSN. Dans l'excès t'es peut être allé faire un tour sur le blog d'un pote pour aller voir quels commentaires ont pu être laissé sur ta photo, mais en dehors de ça on a vite fait le tour. Jusqu'au jour ou un Niveau 2 réussit à t'engrainer sur Facebook. Il assiste ton inscription, pour éviter que tu fuies la secte comme un niveau 0. Il te familiarise avec les principales fonctions, préviens vos amis communs de ton arrivée et te voilà avec un profil tout ce qu'il y a de plus honnête : une petite photo, une trentaine d'amis et t'as même réussi à rejoindre le groupe des anciens élèves de ton école primaire. Tu reçois un tas d'invitations pour ajouter des applications bizarres mais t'y comprends pas grand chose donc tu ne t'y risques pas un peu comme cette histoire de « poke ». En dehors de ça, tu trouves ça plutôt plaisant, t'as même réussi à retrouver ton meilleur pote de CE2 sur le groupe...
Symptômes : Ton actuel meilleur ami, jaloux de l'ancien que tu viens de retrouver, t'enlève de ses trois numéros favoris.
Niveau 2
Toi on t'invite pas, tu trouves tout seul. T'as entendu parler du site un soir sur M6 où un gogole essayait de s'faire élire président de Facebook avec pour ministre de la décoration d'intérieur : Valérie Damidot. C'est là que tu t'motives pour t'inscrire. Tu fignoles ta fiche, tu renseignes toutes les rubriques, en prenant soin de ne pas oublier un de tes films, livres ou séries TV cultes. Tu t'inscris à tous les groupes dont l'intitulé te correspond ou te fais rire, t'en arrive même à en créer un : « Si ce groupe atteint 100 personnes, je me coupe les cheveux ». T'as toujours eu le goût du risque, vieux fou... Tu réalises tous les tests de personnalité, les quizz, les horoscopes, les « Quelle star Hollywoodienne êtes vous ? », tu rajoutes toutes les applications inutiles du type « Kiss », « Hug » « Kiss & Hug » ou encore le « Super Wall », le « Super Mega Wall » jusqu'à l'ultime « Super Mega Banco Wall ». Ton profil que t'avais tant pouponné au début, devient très vite illisible. T'as signé la pétition « Le nouveau Facebook pue sa mère, rendez nous l'ancien », pour réaliser un mois plus tard que le nouveau est pas si mal que ça.
Symptômes : Ta petite amie vient de porter plainte contre Facebook pour « Quizz Mensonger », en effet le dernier auquel tu as répondu te présentait comme « Un supa dupa bête de coup au lit !! ». Etant la première concernée par ce canular, elle décide de faire appel à un juge pour trancher.
Niveau 3
Ton objectif est simple : contrôler Facebook et ses occupantes. T'as déjà voulu faire la même avec Caramail, Skyrock, Myspace et Tilllate mais à chaque fois t'arrivais trop tard, les Colombiens et les Russes se partageaient déjà le marché de la meuf, ne te laissant t'amuser qu'avec les obèses et les transsexuels. Cette fois ci avec Facebook t'as pris les devants. T'es sur le terrain en permanence. A peine t'ouvres les yeux que déjà tu checkes tes messages, tes commentaires, tes tags, tes actualités. T'as acheté le iPhone uniquement pour la fonction « Facebook Mobile » pour ainsi pouvoir continuer à Facebooker dans le bus, en cours, chez tes amis australopithèques dépourvus d'Adsl. Tu passes ton temps à t'balader dans la liste d'amis de tes amis à ajouter des inconnues à tes amies, dans l'espoir que l'une d'entre elles t'interpelle avec un message du type : « Salut l'inconnu, on se connaît pas mais laisse moi te dire que j'ai tilté sur tes photos en particulier celle où tu sors de l'eau torse nu, un doigt sur ton téton, je sais que tu dois être overbooké avec tes 4639 amies mais si tu trouves le temps d'me répondre, tu seras pas déçu, bisouxxx... où tu veux. » Bien évidemment ces messages n'arrivent jamais alors tu insistes en créant un groupe par jour du type « Nutella, Sex and Sun ». On est tous vraiment triste pour toi en fait...
Symptômes : Tes amis non virtuels t'ont offert 50¤ et un billet aller-retour pour Amsterdam. T'as revendu le billet sur eBay et acheté un clavier sans fil avec les 50¤. J'en connais un qui va se faire attendre encore longtemps... Qui ? Ben ton dépucelage pardis...
Alors ?? A vue de nez, te concernant, on peut te retrouver à quel niveau ??
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